Суббота, 22 июля 2017 18:10

Час второй. Обучение жизни в семье

Автор 
Оцените материал
(1 Голосовать)

Настоятельно рекомендую тебе выполнить рекомендации, приведенные в первой главе.

Не участвуя в этом процессе, ты делаешь чтение «умной» книги очередным бестолковым действием, которыми и так полна твоя, да и моя жизни. Если с этим все нормально, то двигаемся дальше.

По заголовку этой главы, можно было бы предположить о том, что я сейчас буду рассказывать о том, как правильно общаться с близкими. Однако кто я такой, чтобы говорить такие вещи? Да и если ты внимательно читал первую главу, то понял, что мы говорим о разрушении. Разрушении себя. Как связано разрушение себя с обучением жизни в семье? Обо всем по порядку.

Во «взрослой» жизни, принято иметь собственное мнение обо всем. Мы с подросткового возраста начинаем перечить родителям, самоутверждаясь, так сказать, в этом мире. Не был исключением и я. Тем более, что мое детство проходило, в основном, в неблагоприятных условиях. Суровые девяностые, знаете ли… Родители пропадали на работе, за которую платили через раз, и моим главным «воспитателем» стал телевизор - не лучший вариант, если ты хочешь прожить долгую и счастливую жизнь. И когда в определенный момент, у меня начала появляться своя точка зрения, не было ничего менее ценного, чем мнение родителей - да что они вообще понимают в этой жизни!? Пойми меня правильно, я ни о чем не жалею. Тот жизненный опыт, который я получил, стал частью меня не только со всеми недостатками, но и с достоинствами. Но это все было позже.

Говоря о счастливых семейных отношениях, мы можем наткнуться на понятие преемственности. Ты думаешь у меня было много той самой преемственности, когда я был маленьким? Я так не сказал бы… Говорят, что если человек к тебе начал плохо относиться, значит ты сделал для него много хорошего. Судя по этому утверждению, с которым я согласен на все сто, родители сделали для меня действительно много хорошего, т.к. к пятнадцати годам, я начал очень плохо к ним относиться. Подобно тому, как мы плохо относимся к прошедшему часу времени. Я не хотел быть похожим на своего отца, и мать для меня не была примером идеальной женщины. Но существует еще одно понятие, которое может нам помочь в этом вопросе, и заменять собою преемственность. Речь о толерантности. Толерантность — это исконно медицинский термин (дословно с латинского «tolerantia» — терпимость) и означает он отсутствие иммунитета к вредоносным антигенам, неспособность организма бороться с болезнью, потеря или снижение способности различать «свои» и «чужие» вещества (тела), а также вырабатывать антитела для их нейтрализации и уничтожения. Таким образом, полная толерантность может привести любого человека к смерти. И вот я, вынужденный жить с родителями еще какое-то время, и имея установку на то, чтобы жить в «крепкой семье», сменил свою преемственность на толерантность. В моем поведении это выражалось, в первую очередь, прослушиванием «протестной» музыки, т.к. употребление наркотиков, например, было для меня табу. Я вижу, как то же самое делают и современные дети - мало что поменялось. Для многих детей сейчас, интернет сделал легкодоступными и наркотики. А причина тому, проказы все того же внутреннего разрушающего ребенка, которому нет дела до здоровья, но привыкшего слушать взрослых. Сегодня, модным становится стратегия воспитания ребенка, где ему ничего не запрещают. Чтож, это один из вариантов развития событий, не лучше и не хуже. В интернете есть много шуток по поводу того, как ведут себя такие дети, и я сам, в беседе с другом, как-то сказал, «я общался с людьми, ведущими здоровый образ жизни, и могу сказать, что лучше бы они курили и выпивали». Но дело не во вредных привычках, дело в принципе разрушения, который в отношении ребенка к родителям представляет собой толерантность.

Сейчас я менее удобен для общения. Наверное, это определенный период в моей жизни, когда нельзя допускать чужое мнение. Расскажи любому встречному, что ты книгу пишешь, так он тебе сразу расскажет, как ее правильно написать, а заодно и куда идти вместе с ней. Но раньше я был очень удобен. Удобен настолько, что можно было мне на шею сесть, а я бы спрашивал, не давит ли воротничок. Я разрушал себя, под воздействием всего и каждого. Однако пришло время, и я устал. Я решил резко поменять свою жизнь в лучшую сторону. Взял должность повыше, стал вести себя более уверенно и «неудобно» для окружающих, я даже располнел, хотя всю жизнь был худощавым. Естественно, ко мне стали по-другому относиться люди - кто-то больше зауважал, кто-то стал еще больше ненавидеть, нашлась и девушка, которой по душе был такой своенравный, крепкий и «успешный» молодой человек. Я уверен, почти у каждого был такой период в жизни, когда казалось, что ты выиграл у казино, и стал хозяином жизни. Но ненадолго. За пару лет я потерял практически все, чем гордился, и я желаю каждому получить такой опыт. Почему? Да просто в ситуации, когда с детства тебе не преподнесли уроки жизни, единственный вариант остается получить их самому, набив шишки. И вот я вернулся к тому моменту, когда снова приходится находить взаимопонимание с родителями. У меня сложные взаимоотношениями с ними, не буду скрывать, и попытка проявлять толерантность по отношению к ним - это вызов для меня, разрушение. Виноваты ли в чем-то мои отец и мать? Нет. Они по сей день делают для меня все, чтобы мне жилось лучше, чем им, в своем понимании. Свою преемственность они уже проявили, родив меня на свет, а потом еще долго воспитывая. Дело за мной. Я уверен, что взаимоотношения с родителями определяют и порядок в собственной семье, впоследствии, как для мужа, так и для жены. Но мы же сейчас говорим о разрушении, созидать будем во второй части книги. А пока, я тебе могу сказать на собственном опыте, я не могу быть преемником своих родителей, я могу быть к ним только толерантен. Возможно ты уже женат, или замужем, а при этом либо в ссоре, либо вообще не видел отца или мать, и у тебя «все нормально». Не нормально, и ты это понимаешь. Однако не нужно разрушать брак, разрушь немного себя, включи в свою жизнь толерантность.

Я немного завидую людям, которые легко выполняют рекомендации. Сказали им на тренинге, или в церкви, что нужно прийти и помириться с кем-то, они послушались и сделали. У меня все не так. Мне нужно добыть все на собственном опыте, чтобы понять принцип. А принцип такой: вторые по важности часы в моей и твоей жизни - часы родителей. Мои родители уже пенсионеры, и давно уже не носят часы на руках. Самыми главными часами в их жизни, стали часы настенные, которые висят в гостиной, скорее для украшения интерьера. Я вижу в этом некий подтекст. Когда я смотрю на них, я вижу людей, необремененных рамками времени. Если сказать более грубо, они не ценят того времени, которое им дано, на мой взгляд. Когда я слышу от них “Елки-палки, уже час дня!”, я улавливаю некое отрицание происходящего, как будто время заставляет их двигаться вперед. Очень хорошо, с точки зрения качества, когда на выполнение каких-либо действий выделяется большое количество времени - результат будет скорее всего достойным внимания. Однако жить так, как будто мы никогда не умрем - это крайность, в которую легко можно впасть на пенсии, например. Настенные часы создают некоторый уют, создается ощущение обжитого места, и я вовсе не против таких мини-курантов. Я говорю об отношении к ним. Я предлагаю быть толерантным ко времени, и вместе с ним, толерантным к своим самым близким людям.

 

Если я постоянно буду принимать то, что мне говорят родители, смогу ли я жить гармонично?

 

Принять человека таким, какой он есть - это безусловно работа над собой. Но если мы говорим о родителях, не такая уж и тяжелая, ведь мы похожи на них, как ни крути. Как бы я не старался пятнадцать лет назад не быть похожим на своего отца, угадай, на кого же я в итоге более всего походил? Сегодня, это сходство мне очевидно. Конечно, я привнес в свою личность много нового, но шила в мешке не утаишь - моя натура очень похожа на натуру моих родителей, а также дедушек и бабушек. Семья - единый организм, где каждый ее член, есть орган. Мы знаем, что без одной почки в теле можно жить, однако без обеих, или без мозга, уже невозможно. Естественно, мы не кубики лего, идеально подходящие друг к другу, при этом, выпущены на одной «фабрике», и безусловно можем нормально сосуществовать. В раннем детстве, когда я узнал, что у нас внутри есть сердце, и другие органы, думал, что они свободно подвешены внутри туловища, а то, что мы кушаем, скапливается «на дне», пролетая от шеи вниз. Так можно подумать, что родственники могут жить не соприкасаясь друг с другом, но на самом деле, это не так. Мы знаем, что пустот, как таковых, в нашем теле практически нет - только полости для пищи, жидкостей и воздуха. Так и родственники соприкасаются друг с другом, в своей жизни, никак не мешая друг другу, стоит лишь занять свое место в этом организме.

Как мы общаемся с окружающими людьми? Любой хороший «продажник» скажет тебе, что до 95% всего общения происходит невербально, т.е. без слов. А то, что мы обычно говорим, имеет мало значения. Больше года назад, я побывал на тренинге, где среди прочих упражнений, проходило одно, под названием «разговор с родителями». Естественно, на тренинге практически не было родителей участников, исключение составляли единицы, кто пришел с матерью или отцом. Но для всех участников, это было самостоятельной работой, где диалог проходил молча. Организаторы, перед началом раздавали всем по бумажной салфетке. Для чего? Я тоже сначала так подумал. А потом вопрос резко сменился на «почему только одна салфетка?» Не знаю как ты, а я к тридцати годам, практически забыл как плакать, но происходящее во мне имело настолько мощный поток, что слезы сами градом лились из глаз. Т.к. мы все были непривыкшие к подобным «разговорам», тренер проговаривал в микрофон основные проблемы, которые часто встречаются в жизни людей, и знаешь, они не настолько уникальные, как мы можем о них думать. Скорее совсем наоборот, они до безобразия банальны - вредные привычки, чего-то недодали, куда-то не отвезли, что-то испортили. А знаешь, что я осознал в итоге? Родители такие же люди, они не должны быть идеальными. Если бы они ждали, когда станут идеальными, чтобы родить меня, я бы так и не появился на свет. И я уверен, что если подумать, ты можешь сказать это и про своих родителей, включая даже тех, которые отказались от своего чада.

Понимая те факты, что диалог с родителями вообще сложно организовать в том ключе, чтобы наладить отношения, и то что мы понимаем друг друга без слов, я теперь общаюсь с родителями заочно. И знаешь, вместо возможных дебатов по поводу нашей жизни, я получаю вполне экологичный результат. У меня часто такое бывало, когда я вечером думаю о человеке в определенном ключе, а наутро, он ведет себя так, как будто мы ночью встретились и поговорили - угрюмый, если у меня к нему были претензии, или радостный, если «разговор» был приятный. Что происходит в этом случае? Решаясь на диалог, пусть и заочный, я немного разрушаю себя ради толерантности. Человек, бесспорно ощущает эти изменения, видя тебя в очередной раз. Он видит, что у тебя нет к нему претензий, что ты поработал над собой. И это путь стрелки твоей жизни, от единицы к двум часам, где время было потрачено не впустую, а на высекание себя из камня.

Конечно, у тебя есть личные темы, которые ты хотел бы обсудить со своими родителями. Поговори с ними, когда будешь наедине. Слова не имеют значения, просто скажи, что ты думаешь, что у тебя на душе. Увидишь, результат превзойдет все твои ожидания.

Прочитано 88 раз Последнее изменение Суббота, 22 июля 2017 18:16

Оставить комментарий

Понравилась книга? Получи электронную версию для ридера, или купи бумажный вариант с доставкой

Купить

 

Яндекс.Метрика
© 2018 Копирование без указания источника запрещено. Разработка Rostov-on.ru